Barzellette Forward, barzellette Forward | Pagina 1

Categorie barzellette

Barzellette Forward

* Almeno l'italiano sallo. * Scendi il cane che lo piscio. * Che fisico... fai bidi bolding? * Posso affliggere questi manifesti? * Riposiamoci e diamoci una rifucilata. * Tomba ha vinto lo slavo gigante. * Al TG parlavano degli ambientalisti islamici. * Il patè d'animo. * Di fronte a ste cose rimango putrefatto. * Siamo agli antilopi. * Quando muoio mi faccio cromare. * Ho un dolore in mezzo allo sterco. * Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto. * I raggi ultaviolenti. * Anche l'ottico ...
La trovi in: Forward
Continua a leggere
* Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente? * Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati? * Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa? * Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui? * Le tende da sole... soffrono di solitudine? * Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti? * Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti? * Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana? * Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi? * Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi? * Se la museruola si mette sul muso dove si mette la ...
La trovi in: Forward
Continua a leggere
- Di due gemelli identici almeno uno è malvagio. - Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi di quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto. - La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno. - Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi. - Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu. - Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni. - I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione. - Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri. - Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease. - E' facile per chiunque fare ...
La trovi in: Forward
Continua a leggere
- E' impossibile leccarsi il gomito. - Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua. - Il cuore di un gamberetto è nella testa. - In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia. - I porci non possono fisicamente guardare il cielo. - Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate. - I ratti e i cavalli non possono vomitare. - Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola. - Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire. - Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre startunite, potrebbero uscirvi dalle orbite. - I ratti si moltiplicano ...
La trovi in: Forward
Continua a leggere
- E' sempre bel tempo. - Siamo tutti ricchi, belli e giovani. - La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi. - Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute. - Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli. - I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella tanto ci pensa la nonna). - Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. - Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere. - Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù. - Vieri sa cos'è l'ADSL. - Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi. - I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni. - Il capo non ti dice niente se ti becca col ...
La trovi in: Forward
Continua a leggere
- La donna è come la sardina... Tolta la testa è buona tutta! - Io dico che l'uomo deve cedere il posto alla donna, ma solo se si tratta della sedia elettrica! - Sapete qual è la dieta che deve fare un uomo se vuole perdere 50/60 chili in un'ora? - Divorziare! - Donne, mettetevi tutte orecchio contro orecchio, così facciamo la galleria del vento!!! - Io dico a te, donna che vai negli istituti di bellezza, che ti metti la maschera di fango per migliorare l'aspetto fisico! Ma allora perché poi te la togli? - La donna deve stare nella stanza dei bottoni... Ma con ago e filo però!!!! - Sapete che cosa hanno in comune le donne ed i delfini? - In entrambi i casi si sospetta che si tratti di esseri intelligenti, ma nessuno è ancora riuscito a dimostrarlo! - Sapete che differenza c'è tra la donna e lo specchio? - Lo specchio riflette senza parlare, la donna parla senza riflettere! - Sai che differenza passa tra un uomo che si apparta con una donna ed un altro che se la tiene in casa per tutta la vita? - Il primo rischia sei mesi di prigione, l'altro invece si prende l'ergastolo!!! - Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua ...
La trovi in: Forward
Continua a leggere
- Non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico. - Dimostrano meno anni. - Sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe. - Possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi. - Riescono a dormire a pancia in giù. - Non hanno problemi nel ...
La trovi in: Forward
Continua a leggere
- Perché 'separato' si scrive tutto insieme ...
La trovi in: Forward
Continua a leggere
- Perché il cuore di una donna è come il circo? - C'è sempre posto per un buffone in più... - Cosa si deve dare ad un uomo che pensa di avere tutto? - Una donna per spiegargli come funziona! - Perché le vedove nere ammazzano il maschio dopo l'accoppiamento? - Per non sentirlo russare. - Perché gli uomini vogliono sposare una ragazza ancora vergine? - Perché non sopportano le critiche. - Qual è l'uomo più interessante in italia? - Il turista. - Perché dio ha creato l'uomo? - Perché i vibratori non tagliano l'erba. Cos'hanno in comune il clitoride, gli anniversari ed il water? - Che gli uomini non li azzeccano mai! - Perché molte donne fingono l'orgasmo? - Perché molti uomini fingono nei preliminari! - Perché solo il 10% degli uomini va in paradiso? - Perché se ci andassero tutti sarebbe l'inferno! - Qual è la differenza tra gli uomini ed i maiali? - I maiali non diventano uomini quando hanno bevuto. - Qual è la differenza tra un uomo ed un pappagallo? - Ad un pappagallo puoi insegnare a parlare a modo. - Cos'è che le donne odiano di più sentire quando stanno facendo sesso di buona qualità? - 'Cara, sono rientrato!' - Perché gli uomini a letto sono come il cibo scaldato nel microonde? - 30 secondi ed è tutto fatto! - Qual è la malattia che paralizza le donne dalla cintola in giù? - Il matrimonio. - Cosa è successo a quella donna che è riuscita a capire gli uomini? - E' morta dalle ...
La trovi in: Forward
Continua a leggere
- Riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori. - Hanno un bel posto dove mettere via il resto. - Sono sempre state al centro delle arti. - Rendono il jogging uno sport per spettatori. - Riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno. - Hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini più bassi di loro). - ...
La trovi in: Forward
Continua a leggere

1 2 3 4 5 > >>