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Barzellette Forward n. 2684

Oggetto: Attenzione virus albanese!!!

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CORSO INTEGRATO DI RIABILITAZIONE PER SIGNOREPre-requisito: Esistenza di un tutore di sesso maschile per accompagnamento in regime domiciliare, senza il quale il corso perde la sua efficacia.Obiettivi: Iniziare le donne in questa esperienza così eccitante che è l'uso del cervello.Durata del corso: variabileBrune: 30 giorni per moduloRosse: 60 giorni per moduloBionde: vitalizioProgramma del corso:Modulo 1 - USANDO IL CERVELLOFare la spesa in meno di 4 ore: Nozioni basicheSei già pronta?: Definizione della parola 'si'Stabiliamo dei limiti: L'uso dei cosmeticiProgrammazione Basica: Voi e il forno a microondeProgrammazione Avanzata: Voi e il videoregistratore (esclusivo per brune e rosse) Modulo 2 - GUIDANDOCambio di direzione: Una guida completa e definitivaTutto quello che avreste sempre voluto sapere sulla sinistra/destra e non avete mai avuto il coraggio di chiedereFreno ...
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Questo è cio che accadrebbe se fossero gli uomini a rispondere alla posta del cuore sui giornali femminili: DOMANDA: Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella. RISPOSTA: Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai abbastanza, ricorre a quanto c'è di più vicino a te: tua sorella! Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di unione per la famiglia. Perché non coinvolgi anche le tue cugine? Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo rimproverare per il suo comportamento. DOMANDA: Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine. RISPOSTA: Devi farlo senz'altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma contiene anche 10 calorie per cucchiaiata. E' nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle. Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente doloroso per l'uomo, e questo prova che lui ti ama veramente. La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta. DOMANDA: Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri. RISPOSTA: Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata. L'uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando la mattina rientra al suo focolare domestico. Il meglio che puoi fare per lui è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta. DOMANDA: Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride. RISPOSTA: La posizione del tuo clitoride non è un problema dell'uomo. Se devi giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette al mercatino rionale della domenica. Se poi vuoi liberarti dal senso di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta. DOMANDA: A mio marito ...
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- Scusi mi sa dare spiegazioni sui televisori spiaccicati tipo computer a rullocompressore? - Scusi ma quelli sono a specchio? - Avete il mouse a pistolini con attacco a baionetta? (Porta seriale) - Scusi, vorrei un lettore dvd da incasso. - Scusi ma quei televisori sono al plasma? - Buongiorno, si sono al plasma... – Ma plasma umano? - Ho un lettore dvd della Grundig che mi squaglia l'immagine... che devo fare? - Scusi avete il cavo dell'antenna tirabile? (prolunga antenna) - Mi scusi avete mica le macchinette per pulire le scarpe classiche quelle che stanno in piedi da sole... - Mi scusi ma per vedere il secondo tempo del film devo girare il dvd dal lato B? - Mi scusi ma come sono gli schermi liquidi? Ogni tanto vanno rinfrescati? - Scusi vorrei i dischi per il registratore laser. (dvd-recorder) - Scusi, avete per caso le pantofole a presa multipla con interruttore? - Scusi, questo cavetto è maschio-maschio, quindi è gay... - Scusi ma qui ci metto il cavo collassiale? (rf out) - Scusi ma per il satellitare senza parabola ci vuole la parabola? - Scusi ma ...
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Primo Teorema: La probabilità che una donna sia consenziente quando un uomo tenta di baciarla è maggiore uguale a quella che lei dica di si nel caso in cui lui si dichiari a parole. Corollario: Quando si ritiene necessario parlare, chiarire, indagare, significa che in realtà lei non ci sta (e non ci starà mai, neanche dopo un sermone). Secondo Teorema: Preso l'insieme delle donne ed ordinato in modo crescente secondo malignità e fatto altrettanto con quello degli uomini risulterà sempre che la n-esima donna è piu stronza dell'n-esimo uomo. Corollario: Almeno di un ordine di grandezza. Terzo Teorema: La capacità di reazione delle donne alla luce verde di un semaforo è trascurabile. Quarto Teorema: Con la fede si raggiungono obiettivi inimmaginabili. Provate a vedere quante donne riuscite a rimorchiare con l'anello nuziale al dito! Quinto Teorema: Le ex sono come i peperoni: dopo un po' si riaffacciano. Sesto Teorema: La capacità decisionale delle ...
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Scopri che tipo di scureggione sei da questa lista... NARCISO: apprezza l'odore delle proprie scoregge AMBIZIOSO: sempre pronto a scoreggiare PIGRO: fa giusto un ventolino AMATORE: gradisce annusare quelle degli altri ORGOGLIOSO: pensa che le sue siano eccezionalmente piacevoli INTROVERSO: arrossisce se le fa silenziose BLASFEMO: scoreggia in chiesa IRRIVERENTE: scoreggia se ci sono delle signore BRAVO: scoreggia e tossisce allo stesso tempo SCIENTIFICO: imbottiglia le proprie per annusarle in seguito AVARO: rutta per risparmiare il culo TIMIDO: sobbalza quando scoreggia PRESUNTUOSO: pensa di poter scoreggiare più forte di tutti SFORTUNATO: prova a scoreggiare ma se la fa addosso SCIOCCO: la trattiene per ore CONFUSO: ha la faccia come il culo, e le scoregge sono indecise NERVOSO: si interrompe a metà MISERABILE: non scoreggia per niente PERPLESSO: non riconosce le proprie da quelle degli altri BRONTOLO: borbotta se scoreggiano delle donne MESCHINO: scoreggia e dà la colpa al cane ILLUSO: 'Le scoregge non puzzano!' ...
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Se la matematica non è un'opinione... DONNE = TEMPO X DENARO E' noto inoltre che il tempo è denaro! Quindi: TEMPO = DENARO Da ciò se ne deduce che: DONNE = DENARO X DENARO E quindi: DONNE = (DENARO)^2 E' ...
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Questa catena è stata avviata da uomini veri per rendere la loro vita sessuale ancora piu fantastica. Al contrario delle normali catene, questa non costa nulla e tu puoi solo vincere. Semplicemente spedisci questa e-mail a 9 dei tuoi amici che sono uomini veri come te. Poi anestetizza la tua ragazza/moglie, mettila in un cartone (non dimenticare i buchi per l'aria), e spediscila alla persona in cima alla lista. Presto il tuo nome sara in cima alla lista, e tu riceverai per posta almeno 64.294 donne. Statisticamente, fra queste donne, ci saranno almeno: * 0.5 miss mondo * 2.5 modelle * 463 ninfomani selvagge * 3234 ninfomani gnocche * 20198 donne che hanno orgasmi multipli * 40396 donne bisex In totale sono 64.294 donne semplicemente vogliose, meno inibite e più attraenti del vecchio bagaglio arrogante che hai spedito via. E, cosa non da poco, è garantito che il tuo pacco originale non ti tornerà indietro. NON ROMPERE QUESTA CATENA! Un tizio che ha spedito solo 5 lettere invece di 9 ha visto la sua donna tornare indietro, ancora nella sua ...
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Voglio condividere questa cosa perché ha funzionato per me... e penso che a tutti possa servire un po' di... calma!!! Seguendo il semplice consiglio che ho letto in un articolo, ho finalmente trovato la pace interiore. L'articolo diceva: 'Il modo per raggiungere la pace interiore consiste nel portare a termine tutte le cose che abbiamo iniziato.' Così mi sono guardato intorno, a ...
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I libri più corti della storia della letteratura ed eventualmente il loro autore: - Le cose che ho imparato da papà (Chelsea Clinton) - I Miei problemi di soldi (Bill Gates) - I più popolari avvocati americani - Cinque secoli di humor germanico - Il libro dei diritti umani in Cina - Il mio galateo (Mike Tyson) - ...
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Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto!' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza. 'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'. Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'... AAhhhhhh... finalmente... A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa: 'Non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! Non ce n'è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria ...
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