Barzellette che iniziano con la lettera "A"

Categorie barzellette

A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti. Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde: - Occupato! E il controllore: - Biglietti, prego. Da sotto la ...
La trovi in: Accademiche
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A casa di una coppia sposata, la moglie dice al marito:- Caro senti la porta come cigola... non potresti sistemarla?- Uè non sono mica un falegname!!!Altro momento della giornata:- Caro senti il rubinetto del bagno che gocciola, non potresti sistemarlo?- Uè non sono mica un idraulico!!!Più avanti ancora:- Caro hai visto che si è bruciata la lampadina del frigorifero? Potresti ripararla?- Uè non sono mica un elettricista!Alcuni giorni dopo questa scenetta il marito rientra a casa da lavoro e aprendo la porta nota che questa si apre senza nessun cigolio... passando dal bagno trova che il rubinetto non gocciola ...
La trovi in: Coppia moderna
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A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei ...
La trovi in: Forward
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A causa di imprescindibili esigenze di budget si comunica che sono state adottate alcune misure per ridurre i costi di esternalizzazione e per salvaguardare i margini di progetto. Con specifico riferimento al presepe, con decorrenza immediata si dispone che: 1. gli angeli che annunciano la natività passano da due a uno; 2. il capoprogetto deve verificare la possibilità che San Giuseppe, nei fuori orario di visita dei pastori, possa eventualmente affiancare e sostituire l'angelo rimosso; 3. il bue e l'asinello a partire dal giorno della befana vengono allocati su un altro progetto; 4. l'intervento dei re magi, costituenti ...
La trovi in: Religione
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A causa di un pentito viene riaperto il processo per il finanziamento illecito al Pci-Pds da parte delle Coop rosse. D'Alema attende nervoso nel suo ufficio l'esito dell'udienza di primo grado ...
La trovi in: Politica
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A cinquanta metri di distanzaULTIMISSIME: RIPESCATO IL CORPO DI ...
La trovi in: Titoli di giornale
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A Lillo... se te ...
La trovi in: Aforismi
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A me piacciono molto le donne nude... perché hanno l'esterno tutto ...
La trovi in: Aforismi
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A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno. Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli: - Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere 'vi' come prima opzione al posto di 'ti'? Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco 'Vi passo a prendere stasera'? E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei: - E come cazzo ti è venuto di mettere 'paura' come prima opzione rispetto a 'scusa'?? ... 'Paura, ero senza credito!'. Chi è che utilizza la parola 'paura' negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo. A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo. E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo 'tu' mi viene fuori 'tv'? Che prendi, le mazzette dalla Rai? A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: 'Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!' - Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti??? 'Ampliodoti' n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule): - Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio. E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico ...
La trovi in: SMS
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A Napoli un turista entra nel ristorante 'Al pesce vivo' e un cameriere gli consiglia la specialità della casa: polpo di scoglio vivo. Il cliente accetta ed arriva il cameriere spingendo un carrello con su una vasca d'acqua con un polpo vivo. Si tira su la manica destra, afferra l'octopode, gli appoggia la testa su un tagliere ed incomincia a batterla con ...
La trovi in: Locali pubblici
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