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Barzellette Mezzi di trasporto

(Liberamente tratto dall'originale 'How to drive like a moron') REGOLE GENERALI - Se c'è traffico dietro a te, guida ad almeno 20 Km/h in meno rispetto ai limiti. Per esempio, se c'è il limite dei 50, guida a 30. - Su autostrade e strade a più corsie, se guidi a velocità inferiori ai limiti, tieniti sulla corsia di sinistra. - Se porti in macchina il cane, guida tenendolo sulle ginocchia, e assicurati che rimanga con la testa fuori dal finestrino. - Se porti in macchina dei bambini, guida tenendoli sulle ginocchia. - Se hai un pick-up, porta i tuoi parenti più brutti nel cassone posteriore, e digli di fare le boccacce a chi ti segue. - Se trasporti del bagaglio sul portapacchi, ricordati di non legarlo. Usa invece la tua mano sinistra mentre guidi, per evitare che cada. - Ogni volta che ne hai la possibilità, sorpassa chi ti sta di fronte, e poi rallenta improvvisamente. - Ricordati che tu hai sempre la precedenza. - Rallenta drasticamente ad ogni piccola buca sull'asfalto. - Frena bruscamente ogni volta che vedi una macchina della polizia, e guida ad almeno 30 Km/h sotto il limite. - Quando attraversi quartieri residenziali, guida a 5 Km/h osservando con attenzione le ville e il paesaggio ai lati della strada. - Saluta gli altri automobilisti agitando la mano col dito medio alzato. - Quando guidi, usa il cellulare il più possibile, tenendolo come al solito vicino all'orecchio. Evita di installare costosi e inutili vivavoce. - Fai accendere spesso le luci di stop sfiorando il pedale del freno. - Non usare mai il tuo portacenere. Butta le cicche dal finestrino. - Butta dal finestrino anche le lattine vuote e i fazzolettini usati, soprattutto se sei in autostrada. - Regola il volume della tua autoradio in modo che superi i 100 decibel. - Se ti sei perso, il posto migliore per fermarsi e consultare la cartina è un semaforo verde. - Risparmia tempo ! Leggi il giornale e fai colazione mentre guidi per andare al lavoro. - Le donne devono preferibilmente truccarsi mentre guidano. - Quando fai benzina, fermati alla prima pompa anche se la successiva è libera. Paga sempre con carta di credito. - Quando sorpassi dei ciclisti, fai in modo che si sia solo un centimetro fra il tuo specchietto retrovisore ed il loro manubrio. - Se possiedi una ruspa, un caterpillar, o un trattore, divertiti ad andare in giro nell'ora di punta. - Quando ti avvicini ad un segnale 'Dare precedenza', fermati completamente prima di attraversarlo. - Quando ti avvicini ad un segnale di Stop, accelera e passa senza fermarti. - Se un automobilista è così gentile da farti immettere durante un ingorgo, fai lo stesso con tutti gli altri mezzi che incontri, soprattutto trattori e camion. - Su strade a più corsie, guida sempre alla stessa velocità del veicolo che hai di fianco. - Se la tua auto è abbastanza potente da sgommare su strada asciutta, divertiti a lasciare spesso dietro di te nuvolette di fumo nero. - Se sei in una coda che avanza lentamente, lascia sempre davanti a te uno spazio vuoto di almeno 50 metri. - Se qualcuno ti suona il clacson, continua tranquillamente a fare ciò che stavi facendo, e guardalo male. - Se i veicoli davanti a te si scostano per far passare un ambulanza, tu accelera e sorpassali tutti. - Più è grossa e costosa l'auto che guidi, più è alto il tuo diritto di precedenza. - Se devi fermarti per chiedere informazioni, aspetta a farlo finché non hai qualcuno dietro di te. Preferibilmente, chiedi sempre informazioni a 90enni, sordi, o bambini. - Se vai a prendere qualcuno a casa, la mattina presto o la sera tardi, non usare il campanello. Chiamalo suonando il clacson ripetutamente, finché esce. - Se devi parcheggiare in un quartiere residenziale, cerca sempre di bloccare il viale d'uscita o il garage di qualcuno. - Se in autostrada devi cambiare il CD o la cassetta nell'autoradio, cerca di farlo mentre stai cambiando corsia. - Se sei un istruttore di scuola guida, porta in giro i tuoi allievi nelle ore di punta, e digli di guidare piano. - Se sei in una affollatissima stazione di servizio, quando hai finito di far benzina e hai pagato, passa ancora nel negozietto a comprare le caramelle, senza spostare la macchina. - Quando in auto ascolti la tua canzone preferita, fallo sapere anche agli altri ! Guida appoggiando un ginocchio al volante e usa le mani per simulare la batteria; muovi la testa ritmicamente avanti e indietro. - Guida con una penna e un blocco notes, e scriviti tutte le cazzate che fanno gli altri automobilisti. - Se passi da Blockbuster ad affittare una cassetta, lascia la macchina in seconda fila, col motore acceso e un bambino sopra. - Risparmia denaro ! Non fare l'assicurazione ! - Se possiedi una pistola, guida tenendola bene in vista sul cruscotto davanti a te. - Se vedi un animale selvatico lungo la carreggiata, fermati immediatamente e cerca di fotografarlo. - Se sei andato a prendere delle pizze, guida tenendole sulle ginocchia. - Se sei muscoloso, alto 1 metro e 90 e pesi più di 100 chili, sistema il tuo sedile in modo che da dietro si vedano soltanto un po' di capelli. Poi vai in giro guidando come un imbecille e cercando di far incazzare gli altri. Se ti fanno i fari o ti suonano il clacson, fermati, scendi dalla macchina e osserva le reazioni. - Sistema sempre gli specchietti retrovisori in modo da vederci riflessa la tua fronte. - Quando esci da un McDonald drive-in, cerca di reinserirti nel traffico mentre apri l'hamburger e sistemi la coca sul cruscotto, oppure mentre metti il ketchup sulle patatine. - Se guidi un veicolo con cassone posteriore, lascialo sempre pieno di rifiuti e sporcizia. Poi guida cercando di centrare più buche possibile alla massima velocità. - Se guidi con un cane o altro animale sul sedile posteriore, voltati ogni 30 secondi per assicurarti che stia bene, e dagli una grattatina dietro alle orecchie. - Se possibile, guida sempre col tuo braccio destro sullo schienale del passeggero. - Se trasporti bagagli cerca di posizionarli all'interno dell'auto in modo che oscurino tutti i finestrini. - Nelle curve, cerca di guidare sopra alla linea di mezzeria. - Attacca sul retro della tua auto uno o più di questi adesivi: 'Io sarò anche lento ma sto davanti a te' 'Se riesci a leggere questo adesivo, sei troppo vicino' 'Attenzione: io freno senza motivo' 'Guido in questo modo solo per farti incazzare' IL SORPASSO - Se vedi nello specchietto qualcuno che sta per sorpassarti, cambia bruscamente corsia in modo da metterti davanti a lui, oppure accelera in modo che non riesca a prenderti. - Se l'auto davanti a te mette la freccia per cambiare corsia, accelera e affiancala rapidamente. - Se la linea di mezzeria è tratteggiata, guida restandoci sopra, così eviterai di essere sorpassato. Quando la linea diventa continua, rallenta senza spostarti e guida sotto ai limiti di almeno 20 Km/h. - Se devi cambiar corsia e non ci riesci, fermati nella corsia in cui ti trovi e aspetta che si crei un varco. - In caso di ingorghi in città, cerca di sorpassare passando sui marciapiedi. - Quando cambi corsia, devi impiegare almeno un chilometro per passare dall'una all'altra. - Se un'automobilista che viene dalla direzione opposta entra nella tua corsia per sorpassare un ciclista, punta verso di lui e accelera per spaventarlo. - Quando cambi corsia, cerca di passare a meno di un centimetro dal paraurti di chi ti sta davanti. - Se guidi un camion o altro mezzo ingombrante, non preoccuparti di guardare lo specchietto quando sorpassi. IN AUTOSTRADA - Quando entri in autostrada con la corsia di accelerazione, fermati e aspetta dove la corsia finisce, oppure evita di usare la corsia di accelerazione e immettiti direttamente nel traffico, a non più di 30 Km/h. - Se stai per arrivare alla tua uscita e hai una macchina davanti a te, accelera, sorpassala, e buttati poi immediatamente a destra per uscire. - Se l'uscita ha una corsia di decelerazione, non usarla. Rimani nella corsia di destra, poi appena sei all'uscita, buttati a destra senza usare la freccia. - Se un'auto sta per entrare in autostrada sulla corsia di accelerazione, affiancala e spingila verso il guardrail. - Cerca di guidare sempre nella corsia di sinistra, qualunque sia la tua velocità. - Quando ti avvicini ad un'uscita, spostati sulla corsia di destra e rallenta, anche se non devi uscire. - Se hai mancato la tua uscita, inchioda, metti la retromarcia e torna indietro. - Quando arrivi nei pressi del casello, cerca di tagliare la strada a più auto che puoi, e raggiungi la coda più corta. Non cercare il biglietto né il portafoglio finche non sei di fronte al casellante. - Cerca di pagare sempre il pedaggio con banconote da 500.000 lire. - Chiedi sempre qualche informazione al casellante, anche se non ne hai bisogno. - Dopo aver pagato, prima di ripartire metti con calma il resto nel portafoglio, e rimetti in tasca il portafoglio. Prendi anche nota dell'importo pagato sulla tua agenda. - Non sorpassare mai un auto della polizia, a qualunque velocità vada. - Se l'auto davanti a te mette la freccia per cambiar corsia, accelera e affiancala. Quando rallenta per sorpassare dietro di te, buttati nella corsia in cui si trovava. - Se sei in coda per pagare e la fila di fianco a te è più veloce, cerca di infilarti tagliando la strada a qualcuno. - Se sei in moto, devi guidare esattamente sopra alle strisce dipinte per terra. - Se guidi un camion, quando ti fermi in un Autogrill, parcheggia trasversalmente in modo da occupare almeno 4 posti per auto. NEI PARCHEGGI DEI SUPERMERCATI - Anche se hai un enorme fuoristrada 4x4, rallenta fino a quasi fermarti quando passi sulle cunette di rallentamento. - Se hai visto un'auto che sta per uscire, fermati diagonalmente in mezzo al passaggio in modo che nessuno possa superarti. - Cerca sempre di parcheggiare sulle righe, o diagonalmente, in modo da occupare due posti e avere più spazio per aprire le portiere. - Se il posto disponibile è uno solo, parcheggia in modo che il lato destro della tua auto sia a un centimetro dall'auto successiva, in modo che il proprietario dovrà cospargersi di vaselina per potersene andare. - Monta dei gommini di protezione sulle tue portiere, poi quando parcheggi, apri la porta violentemente contro l'auto di fianco alla tua. - Se hai dimenticato i gommini e hai ammaccato l'auto di fianco, aspetta che arrivi un auto dello stesso colore della tua, poi fingi di andartene, lasciagli il posto e vai a parcheggiare altrove. - Quando guidi all'interno di un parcheggio, ignora le linee dipinte per terra e guida alla massima velocità possibile. - Se l'auto davanti a te si ferma per far passare dei pedoni, cerca di sorpassarla. - Se c'è traffico all'uscita del parcheggio, esci dall'entrata. - Se il parcheggio ha i posti a 'spina di pesce', guida contromano finché trovi un posto; poi fai almeno dodici manovre per parcheggiare. - Rinuncia a recuperare le cinquecento lire e lascia il tuo carrello incastrato in mezzo a due auto. - Se qualcuno ha lasciato un carrello nel posto dove stai parcheggiando, spingilo col paraurti contro l'auto di fronte. - Sei devi cambiare il pannolino al bimbo, lascia quello sporco sotto l'auto di fianco alla tua. - Se stai per andartene e un auto dietro a te aspetta per parcheggiare, prima di uscire devi: sistemare tutti gli specchietti, accendere l'autoradio, cercare una stazione che ti piaccia, accenderti una sigaretta, controllare nelle borse della spesa se hai comprato tutto ciò che ti serviva, e verificare con lo scontrino che la cassiera non ti abbia fregato. - Mentre torni alla tua auto, segnala agli automobilisti che incontri che stai per andartene, in modo che ti seguano; poi salta nella corsia successiva e rifallo ancora, finché arrivi alla tua auto. - Se ci sono molti parcheggi disponibili, parcheggia vicinissimo all'auto più nuova che vedi. - Quando torni alla tua auto, se vedi dei pedoni davanti ad essa, premi il pulsante antipanico dell'antifurto, in modo che si prendano un mezzo infarto. - Se non vedi cartelli con limiti di velocità all'interno del parcheggio, significa che non ci sono limiti. - Di notte non usare mai le luci della tua auto. I lampioni del parcheggio sono sufficienti. - Quando carichi la tua auto e i due posti di fianco al tuo sono liberi, lascia tutte le portiere aperte in modo che nessuno ci possa parcheggiare. - Se tutti i posti sono occupati, parcheggia diagonalmente su un incrocio, in modo da bloccare la vista a chi gira. BRUTTO TEMPO - Se l'asfalto è leggermente umido, e il traffico viaggia a 60 Km/h, non superare i 20 Km/h. - Se ci sono 30 centimetri di neve, e il traffico viaggia a 20 Km/h, guida ad almeno 60 Km/h. - Più è scivolosa la strada, più spesso devi cambiar corsia. - Quando guidi di notte sotto la pioggia, neve, o nella nebbia, usa solo le luci di posizione. - Se la strada è ghiacciata, cerca di usare molto il volante, ed evita le traiettorie diritte. - Se la strada è bagnata o innevata, riparti a semaforo verde cercando di far pattinare le ruote il più a lungo possibile. - Se vedi una pozzanghera, cerca di centrarla in modo da spruzzare il più possibile. - Se hai l'auto coperta di neve non pulirla prima di partire; guida velocemente in modo che si stacchino dei blocchi e finiscano sull'auto dietro a te. - Se ...
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- Il 75% delle persone che guidano una Smart sono donne; - Il restante 25% delle persone che guidano una Smart sono uomini; - Il 90% delle donne che guidano una Smart sono grandi tope; - Il restante 10% non sono comunque da buttare via; - Il 90% dei sedili passeggero di Smart guidate da uomini sono occupati da una donna; - Il 3% degli uomini che gudano una Smart (con o senza una donna sul sedile passeggero) sono gay; - Il restante 7% di uomini che guidano una Smart (il cui sedile passeggero è vuoto o occupato da uomo) sono sfigati; - Il 95% delle donne che occupano il sedile passeggero di una Smart guidata da un uomo sono grandi tope; - Il restante 5% non sono comunque da buttare via; - Il 90% degli uomini che guidano ...
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